爆笑经典微段子集合
趣味盎然的笑话精选 微笑分享时刻
一、一位久别归来的丈夫，担忧妻子在外有染。于是他悄声询问小区保安是否有人找他妻子。保安沉思片刻后回答：据我所知，没有陌生人找她。丈夫听后喜出望外。但随后保安又补充道：来你家找你妻子的都是熟人。
二、某日，一名男子走进路易斯安那州的一家便利店，拿出一张20元纸币要求找零。
三、老师看到一名学生打桌球的姿势不对，便教导道：“手不能动，杆动。”学生听后大哭，老师慌张询问原因，学生泪眼汪汪地说：“我感动啊……”
四、他暗恋她，写了许多情书，但她成绩优异，从不正眼看他。毕业后，她找工作处处碰壁，得知他开了公司，即将结婚，新娘没有她漂亮。她想挽回，但他却说：“你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又如何……”后来，她成为了他的小三。
五、吃饭时，父亲逗弟弟问：“你长大了要娶谁做老婆？”弟弟答：“我要娶奶奶。”父亲惊讶地问：“为什么？”弟弟说：“奶奶对我好。”父亲说：“你怎么能娶你妈呢？”弟弟反问：“你都娶了你妈，我为什么不能娶你妈？”全家人都笑了。
六、我口味较重，喜欢多盐。一天，舍友问我：“品是什么意思？”我随口答道：“就是吃的意思。”几天后，女友来找我聊天，舍友躺在床上看书。当我与女友谈到品味时，女友问我：“你的品味如何？”舍友便抢答道：“他一向重口味。”我顿时脸色发青。
七、新兵连时，任何时候点名都要大声喊到。一次班长点名，我答到声音太小，班长让我对着围墙大喊100遍。还没喊到50遍，围墙突然倒塌，一个货车屁股撞了过来，围墙外传来一声怒吼：“谁尼玛在车后瞎指挥！！！”
八、公交车上，后排有个男生说：“菊花好痒。”我暗想：这个世界太疯狂了，在公交车上都能遇到这样的情况。正打算转过头去看个究竟，只听旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
九、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
十、聚餐时，朋友们都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，便义正言辞地说：“周末了，能不能不要谈工作？”
十一、搞不好还有艳遇。把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说：“老板，你当我是扑满啊，一片一片的塞呀！”
十二、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
十三、生物课，教授讲解精子构造。当教授说精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇定地说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
十四、某医院做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室。这时，一位妇女红着脸走到工作人员跟前，脱下裤子说：“大夫，你看看我这是属于什么B？”
十五、有一个漂亮的小妞，平时喜欢用小黄瓜“安慰”自己。有一天她忽然性致大发，想点荤菜，于是到市场的摊贩处买火腿。那个老板看到漂亮的小姐来买火腿，想说服务周到一点。
十六、有人写“我发烧到49℃”，老师令其改正后，他写“我发烧到29℃”。
十七、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！
十八、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，强调要真实。周一，老师让一同学读，他读到：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……”这是我听到的最真实的作文。
十九、一名女顾客来理发店里剪头，洗完头后坐在凳子上，发型师问她：“美女今天想怎么做？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
二十、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
二十一、A：“我老婆和收电费的吵了一架。”B：“谁赢了？”A：“没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。”
二十二、昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我：“你买单？想干人家么？”我连忙摆手：“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。
二十三、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边扔边喊：“你急什么，一边去，我2！”
二十四、老婆今天打扮得很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意地说：“那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？”老公不以为然：“是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！”
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