微信段子新笑料
新鲜幽默微信趣闻
一、 在一次同学聚会上，为了彰显自己的品味，我戴了一枚劳力士手表。正当我苦思如何展示时，一位同学突然问道：“现在几点了？”我欣喜若狂，便拿出手机打电话：“王经理吗？我是从你那儿购买劳力士手表的客户，对，金表，我想请问一下，现在几点了？”
二、 每当夜晚睡觉时，我总感觉窗外有一双眼睛在注视着我。胆小的我每次都会用被子把头遮起来，但即便如此，耳边传来的声音依旧令人毛骨悚然——“你在干什么？”我的班主任问道。
三、 亲爱的儿子，我是阿拉伯酋长的女儿，名下拥有四块油田，这是我攒下来的零花钱，足够你在起跑线上领先别人200多年了...
四、 一位朋友乘坐火车，检票进站时人很多，他把身份证和车票都拿在手里。上车后安顿好，他又拿出火车票查看，发现票没剪。正当他高兴之际，突然发现身份证少了一个角！
五、 现实生活中，如果我们不努力，就会被社会淘汰。但只要我们努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
六、 现在的微博也真是让人头疼，满屏都是“穷”、“丑”、“胖”等标签！你们就不能说些和我无关的东西吗？
七、 “我昨天想了一天，终于明白，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他们都是单身！二是他们是一对！”
八、 为了装成土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子就变黑了！
九、 和朋友去KTV，朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱。服务生把人叫进包厢后说：“先生，您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
十、 刚和女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧。我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有一天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
十一、 女神给我发短信：“我有了。”我回复：“是我的。”她问：“你怎么知道？”我回答：“剧情需要...”
十二、 算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WiFi密码吧！”
十三、 一位乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”
十四、 许多人对我说你一穷逼又买不起iPhone还那么关注。麻痹，这简直就是屁话，我一卖手机壳的不关注这我关注啥！
十五、 今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好。我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”
十六、 老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”
十七、 最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖。室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
十八、 今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我对这个恶意满满的世界绝望了。
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