2015年度爆笑个性语录精选
1. 请关注一下你身边的“吃货”，稍不留神，他们可能就会因为吃得太多而“撑”死。 2. 如果你想一层层揭开我的内心，那可得小心了，因为这样你会“坐牢”的，我提前告诉你。 3. 有人说我的照片难看，我笑了，那是因为你没见过我真人，那才是真正的“不堪入目”。 4. 我一生气就想去购物，但购物就得花钱，花钱就会少，钱一少我就生气…… 5. 在酒店用餐时，我向老板询问WiFi密码，老板说LYP82NLF，我觉得太难记了。老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记。”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码。刚输完，服务员问能否打开，我说能。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 6. 在学校，抄袭作业的速度等于WiFi，自己写作业的速度等于2G；在假期，抄袭作业的速度等于3G，自己写作业的速度等于断网。 7. 人生最大的悲剧莫过于：我在外地出差，同事打电话告诉我公司已经倒闭了……
8. “为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？”
9. 刚才在工商银行排队等号办理业务，人很多。突然一名男子冲进来大喊：“谁的保时捷，停的地方挡住路了？”众人期待……我淡定地起身，戴上黑色墨镜，缓缓出门，众人羡慕不已。依稀听到后面的声音：“年轻有为啊”；“我噻，看不出来啊……”我出门左拐，打开电动车，扬长而去……
10. 早晨醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。”
11. “怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”
12. 有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
13. 我记得前两年单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
14. 学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了……
15. 朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
16. 路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
17. 夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
18. 老师：“小明，你知道为什么要上地理课吗？”小明：“因为没有天理。”
19. 躺在床上玩手机，一想到假期好几天还没开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光，玩个手机还分心。
20. 英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
21. 客人：“我可以尝一尝这个橘子吗？”摊主：“不可以。”客人：“那我怎么知道你的橘子酸不酸！”摊主：“你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。”
22. “老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”他听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”
23. 回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
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