2017搞笑说说精选：闲人烦恼多矫情啰嗦
2017趣味段子集锦：趣味横生，笑点连连
1．考场上，监考老师发现我背后露出了一角，笑着说：“哈哈，终于被我抓到了。”话音未落，他猛地抽出我的卫生巾，瞬间全场寂静无声。
2．火葬场宣布将采用自助烧烤式火化，家属们玩得不亦乐乎。
3．今天在空间发了条动态，两个素不相识的朋友一男一女，却在评论里聊得很开心，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候，我把说说删了……
4．如果有人追求你，我会绊倒他。2017趣味段子集锦的最新。
5．一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
6．亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了。
7．“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”“你账号被封500年试试。”
8．地铁上写着禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我……可爱到爆。
9．如果生命还剩一天，我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
10．朋友过生日，大家为尽兴在现包的饺子里面其中一个加了一个硬币，谁吃到谁请唱K。我悲催地吃到了，可是钱不够啊，然后……硬吞下去了……
11．说个初中时的，那时是不允许抽烟上网的，班主任不知道从哪弄到了班上几个同学的QQ，于是糊弄一哥们开了视频（班主任没开）。这哥们当时叼着一根烟，班主任问：“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边，班上的几个同学吐了口烟说：“这都是我同学，给你认识认识。”
12．人闲屁事多，矫情又啰嗦。
13．最近心情不太好，跟闺蜜说说：“不如你夸夸我吧，让我心情好点！”闺蜜不假思索地说：“那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜！”我更加烦躁了。
14．去一哥们家，敲了半天门才开，我一巴掌甩他背上：“艹你妹的，在里面搞你大爷呢？！”进去一看，里面坐着一个妹子和一老头。我问：“这两位谁啊？”哥们说：“我妹和我大爷！”我：“……”
15．现在的保温杯真是太牛了！早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……
16．“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你拿着一把生羊肉串是什么意思。”
17．一高僧问我：“一颗脐橙树和100斤脐橙，你选哪个？”我说：“我要100斤脐橙。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？脐橙你卖了就没了，树可以产一辈子的果子！”我说：“你晓得古卵，100斤脐橙卖了，可以买很多树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们江西老表说话！特别是赣州的，工资收入排在全国倒数第一，要钱没有，就会抬杠！”
18．今天跟着老妈去走亲戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，“beng”一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了。外面会不会听到啊……在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家5岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我：“姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了……”
19．老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”……
20．晚上控制不住自己吃东西怎么办，直接忍着不吃不是办法，你需要一个约束条件，先刷牙，刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙，坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的习惯了。
21．我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤地说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”
22．去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。
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